…haz que ocurra

Hola. Estamos vivos y la comunicación y el conocimiento nos conectan. Es bueno observar y expresar las opiniones sin miedo. Es bueno vivir con curiosidad. Es bueno negarse a aceptar límites. Es bueno ser diferente y mostrarse sin pudor. Es bueno entregarse a la vida para aprender, para descubrir, para crecer y, sobre todo, para disfrutar de ella. ¿De verdad te hace feliz dejar que pase la vida sin que ocurra nada?.

Hazlo por ti. Sé artematopéyico. Participa. Esto es Artematopeya. 

De Benito Zambrano a Solas

El que escribe descubrió Solas hace la torta de años en un ataque inesperado de artematopeya y por las orejas. Ni siquiera sabía quién era Benito cuando escuché por primera vez aquel CD de edición barata en funda de cartón que cayó en mis manos junto a otros descartes de cierta emisora de radio principal y por obra y gracia de Marisol. Así que mi primer viaje al mundo de Zambrano empezó por las orejas y de la mano de Antonio Meliveo, un artista excepcional, maravilloso y emocionante de profunda raigambre artematopéyica (además de malagueña) a pesar de que ni él mismo lo sepa. El paisaje sonoro que con el que convirtió el sobresaliente estratosférico de Solas en una matrícula de honor cum laude es una subyugante creación de rara poética, un insistente canon de cuerda que significa la dureza y el llanto y que rompe el alma con contundencia pero con cuidado. Una caricia musical que hipnotiza. Pasados los años, y por esas cosas del destino, estuve a punto de poder fichar a su hija para un programa de televisión. El primero de una curiosa serie de crossovers que me vienen sucediendo desde 1999 en torno a Zambrano y a las personas y proyectos relacionados con él. Por eso sabía que terminaríamos encontrándonos tarde o temprano.

A pesar de su engañosa pequeñez morfológica, Solas es una gigantiásica película a la que nada le sobra y nada le falta. Sin duda, el genio de su guión es que es coherente hasta en lo que no está escrito. El genio de su realización es que hasta los silencios participan de la semántica del conjunto; nunca ha sonado así el ruido blanco. El genio de su dirección es que sus actores están en su punto justo de cocción, sin entregar ni más ni menos que lo que Solas necesita. Una extraña conjunción de afortunada perfección de naturaleza intuitiva o tal vez resultado de un esforzado trabajo; da igual. Solas respira llena de vida y la suma de sus partes multiplica exponencialmente el resultado. Una película artematopéyica por definición: canales sensoriales, estimulación emocional a rebosar de mensajes, escucha, observación, múltiples planos semánticos y múltiples capas de profundidad. Me quito el sombrero por el ala.

A estas alturas, nadie puede no haber visionado Solas.

El caso es que, desde el miércoles pasado, el que escribe anda encerrado con Benito y un grupo reducido de actores y guionistas en un clash creativo sin estación de llegada. Sólo sabemos que terminaremos llegando pero aún no hemos descubierto adonde. He abierto las escotillas de mi planeta para ventilar un poco y renovar el oxígeno. Desde mi escucha sensorial en una posición cuarta, estoy enfocado, con los sentidos abiertos y recibiendo, recibiendo, recibiendo…

Benito y yo hablamos el mismo lenguaje aunque los dialectos sean diferentes. Y nos vamos entendiendo, que es lo que importa. Él también habita mi planeta.

Claro, que me va ganando con ventaja porque cuenta con mi rendida admiración por su artematopéyico talento. Así, ya le vale.

Observar la danza en perspectiva artematopéyica

Mi amigo Pedro es un auténtico colgao. Literal. Porque se pasa la vida colgado por los aires, retorciendo los límites de la creación artística para ofrecer una perspectiva del arte de la danza absolutamente artematopéyica. Más allá de los límites de la relatividad de Einstein y de la intelectualidad cartesiana, la creatividad de Pedro Aunión, maestro de la danza y del teatro aéreo, es una muestra brillante de lo que puede alcanzar el talento artístico cuando se le pierde el respeto a las fronteras de lo racional, que, en lo que respecta al arte, debería ser de por sí más bien poco.

Yo, que soy un artista vital integral, no tengo reparos en admirar sinceramente el talento ajeno. En el caso de Pedro, no sólo he tenido la oportunidad de disfrutar de alguno de los espectáculos de la Compañía Dehecho, su espacio personal de creación y formación artística, sino que he podido probar en carne propia, por curiosidad periodística y colateralmente artística, la experiencia de volar unos minutos colgado de uno de sus cables. Si, yo también me he colgado, ¿passa algo?. La sensación es simplemente indescriptible.

Cómo todo artista artematopéyico, Pedro también comparte el resultado de su investigación plástica, expresiva y visual y, cuando su agenda se desocupa un poco de tanta tele -Fama, Circus en Cuatro-, de su habitual teatro y de su trabajo como coreográfo o como actor de los de toda la vida, se pone la bata de docente e imparte no sólo seminarios de danza e interpretación aérea para profesionales sino también cursos breves de introducción para los que sientan curiosidad por lo de flotar en el aire y quieran experimentarlo por puro placer.

Si tienes ganas de hacer algo, pero no sabes exactamente qué, te acabo de proporcionar la oportunidad que necesitabas para descubrir sensaciones nuevas y distintas. Puedes tirarte en paracaídas. Pero si no te atreves a subir tan arriba, puedes sustituirlo por colgarte de un cable y tirarte de cabeza hacia el cielo y contra la fuerza de la gravedad. El próximo día 20 de febrero se imparte una clase de iniciación de 4 horas para novatos. ¿No te dan ganas de dejar los bailes de salón para la semana siguiente y probar?

¡Ffff, qué subidón!

Pregunta en pedro@ciadehecho.com.

Querido Pepe:

Leo en tu artículo de hoy en ALT1040 que:

“La aparición del ordenador aceleró el proceso de la edición. La corrección de un texto es posible al momento de la creación, sin necesidad de tachaduras, enmendaduras ni versiones de prueba. (…) Mientras que los borradores son testigos mudos de una metamorfosis literaria, el archivo de texto tiene la cualidad de cambiar sin dejar historial negativo. (Re)escribir en computadora elimina la posibilidad de la comparación previa.”

Y digo yo: ¿no es una afirmación un poco trucada la de que la historia de versiones de un texto ya no es posible en la era del proceso de textos computerizado?

Porque el que alguien esté atado a la paranoia de la hoja en limpio y no pueda escribir sin mirar atrás no es cosa del ordenador sino del propio escritor y su método.

Es lo mismo que afirmar que la causa de tú engordes reside en la comida. Y no es así. Reside en tu cerebro.

¿Eres fan de Indiana Jones?

Entonces, puede que te interese leer este enlace. El Museo Británico selecionará, hasta el 19 de febrero de 2010, un nuevo técnico de márketing de fidelización para la Asociación de Amigos del Museo. Si tienes algún amigo en la ventitreintena que resida en Londres, que esté relacionado con el mundo de la comunicación y el márketing y que quiera, por fin, dejar de vender hamburguesas para pagar el alquiler, envíale este artículo y que se presente a la convocatoria. No se me ocurre un sitio más privilegiado ni más subyugante para trabajar que un museo, lugar mágico por definición en el que te encontrarás envuelto por la energía del conocimiento, del saber y de la creatividad de siglos durante las veinticuatro horas del día. Una energía tan escasa en los tiempos que corren y tan cara de disfrutar por la que, en el Británico, no sólo no tendrás que pagar sino que tendrás el privilegio de vivir en un epicentro de artematopeya y encima cobrar por ello. 

Artematopeya retribuida.

Increíble.

Dos años de talento gráfico

Mis amigos Rafa y Ester no han dejado  de publicar una mini-tira gráfica (un panel de 1,2, 3 ó 4 viñetas) cada lunes, miércoles y viernes desde  marzo de 2008. Su trabajo es resultado de un ingenio espectacular y revela una capacidad de creación que sólo puedo definir como artematopéyica por toneladas.

El espacio desde el que te regalan su inabarcable talento es Historietas mínimas y, si te animas a leer una página de su blog por día, habrás leído todas sus tiras en muy pocas semanas. Poder disfrutar de la creación de otros, y además gratis por voluntad de los autores (aunque yo me lo pienso comprar en cuanto salga en formato libro; para mí y para regalar), es un lujo, así que te invito a que lo hagas a partir de ya mismo.

Cuando vengas a Madrid, Hernani

No estamos en 1844 ni la garçon de la foto es la protagonista del Hernani de Verdi. Estamos en Madrid en 2010 y he tomado prestada esta foto de Óscar Martín para invitarte a que, cuando vengas a Madrid, si es que no vives aquí, te acerques a disfrutar de un jugoso mollete de jamón de Jabugo de Huelva en pan de horno templado recién hecho en este rincón art-decó, de todo menos noño, de la calle Claudio Coello nº1, frente al Retiro.

Yo intento hacerme todos los días un regalo personal, tener una pequeña atención hedonista con mis neurotransmisores y conmigo mismo. Un paseo fuera de hora, un pequeño dulce, un masaje lumbar, una siesta con mantita, un rato de silencio absoluto en cualquier parque con algo para leer, una visita inesperada a alguien… Hoy, he elegido cambiar el necesariamente aburrido y acelerado menú habitual de dos a tres por un rato de paz y placer sensorial en Hernani.

Un café y ese mollete que se deshace entre la lengua y el paladar y que te deja un inolvidable rastro de sabor a jabugo en la memoria, 5 euros.

Un segundo mollete, otros 3,40. También los hay con otros rellenos pero el jamón, y si es como éste, me puede.

En total, 8,40 por un almuerzo delicatessen del carajo bendito. Al que piense que es algo caro, que lo compare con el rancho que suele recibir por los 10 euros que puede valer cualquier menú. Já. También hay alguna que otra mesa y una barra de pastelería. Por si a alguien le interesa saberlo.

Atienden Hernani tres pedazo de señoras especialmente atentas, silenciosas, sigilosas, amables y con una onda tan agradable que dan ganas de quedarse un par de horas, después de comer, disfrutando de un buen libro en un oasis tan cálido.

Por cierto, se puede fumar tranquilamente, a pesar de lo cual no se respira el más mínimo olor a tabaco.

Y, además, el jamón es totalmente sano si le quitas la franja blanca y lo disfrutas con moderación.

Dejarás propina. Yo nunca la dejo, menos allí.

Ahora resulta que la abuela fuma… ¡de verdad!

Nos hemos enterado gracias a las declaraciones de la menestra de Sanidad y Política Social, Trinidad Jiménez. Mira que me cae bien esta chica, además de que, para variar dentro del gabinete de Zapatero, es de las pocas a la que no dan ganas de negarle la visual y cuya visión no produce acidez.

Pero ahora resulta que, al contrario que cuando opinaba sobre el tabaco estando en la oposición, toda una ministra de sanidad hecha y derecha no tiene los cojones de decir que el gobierno no va a desmantelar la industria española del tabaco porque los PPGGE, también conocidos como presupuestos generales del estado, no se pueden permitir prescindir de la pasta que ingresarán a través de la fiscalidad indirecta que genera el puñetero y venenoso tabaco.

- Se trata de un producto perfectamente asimilado en la sociedad - dice Trinidad. Prohibirlo no sería una solución, como hemos visto con otro tipo de sustancias.

Vamos, que no se puede eliminar el tabaco porque la abuela fuma y no la vamos a dejar sin fumar a la pobre.

Hay que tener poca vergüenza, Jiménez. Por muy amiga de Sabina que tú seas, no te lo voy a dejar pasar. Así que no eres más que otro payaso de esa comparsa de vedettes falderas en la que se ha convertido tu partido, ¿no?. Espero que, cuando se trate del cáncer, del SIDA o de cualquier otra competencia de tu departamento que sea menos rentable y que no tenga que sufragar la imbecilidad subvencionista de tu jefe, recuperes la dignidad, recuperes tus cojones y vuelvas a decir las cosas por su nombre, aunque te toque pagar por tu indisciplina dentro del partido.

El moco de Nintendo

Leo en Kotaku hace un par de días:

“A 38-year-old British woman, once so large she was afraid to have sex with her husband, now parades about her home in sexy lingerie after losing 112 pounds, a dramatic change in physique she credits to a Wii Fit regimen. Lara Roberts specifically thanked the Wii for allowing her to work out in her home, because she was very self-conscious about visiting a gym or jogging in public. As a result, she went from 252 to 140 pounds in a year.”

[Digest: Una mujer británica de 38 años ha conseguido reducir su peso de 114 kilos a 63 en un año gracias al Wii Fit de Nintendo.]

Este artículo no es, desde luego, una reseña sobre la criatura de Nintendo. Ni tampoco voy a gastar tinta en la perversidad de este tipo de comunicaciones manipuladoras, falsas y mentirosas cuya única voluntad es engañarte para que consumas. A estas alturas, lector de NO ESPERES…, ya estás más que licenciado en los usos y los abusos que se perpetran a través del lenguaje y lo emputecen. La única medicina para mantener sano tu lenguaje es leer literatura y de la buena, mantener tus bujías mentales engrasadas y pasar con regularidad tu ITV actitudinal para que no se te queme el motor.

Tratándose de una noticia, por decir algo, distribuida a través del canal I’m a Wii Bit Thinner [News of the World via Go Nintendo], la noticiabilidad objetiva del asunto es la misma que puede tener Zapatero cantando Y si somos los mejores, bueno, ¿y qué? en la portada de El País (aunque ya un poco menos) o en el canal de televisión en internet del partido de los capullos rojos, esa mierda cutre e infumable de www.psoetv.es, que nadie se molesta en mirar, en la que la desagradable y adolescente malcriada de Leire Pajín malgasta un buen dinero que ya podría dedicar a algo más productivo y más social, seguramente.

El caso es que esta historia de la rechonchita de Lara Roberts me viene al pelo para ilustrar el asunto de la actitud. Porque, en realidad, el hecho de poseer una WII no guarda ninguna relación con la capacidad de perder peso. Lo que ha activado la autoestima de Lara ha sido su actitud de respeto, cuidado y bienestar consigo misma. Se ha programado un plan de trabajo, se ha levantado temprano durante un año para poder cumplir a diario con una rutina de ejercicio y ha normalizado su dieta. Ha efectuado un cambio interno de foco en el que ha empezado a dejar de mirarse constante y autocompasivamente el ombligo y ha empezado a valorar sanamente sus relaciones interpersonales y familiares. Ha trasformado la timidez, la paranoia egoísta y la frustración en motivación, ánimo positivo y enfoque en el presente, en el ahora. Ha salido de su interior y se ha conectado con su exterior. Puff. La WII es el interruptor de su cambio personal en el nivel de la actitud. Aunque hubiera servido cualquier otro titular:

• sacar las telarañas del techo adelgaza
• dar vueltas alrededor de un buzón adelgaza
• utilizar una bicicleta estática adelgaza
• colocar las latas de la despensa adelgaza

Se admiten variaciones sobre los ejemplos de la lista. 

Luego va y se luce en el programa de la BBC3 ”I’m Hotter Than My Daughter” (trad. Estoy más putorra que mi propia hija). Bueno, si le pone mucho ser carne de Patricia, pues allá ella.

Si te compras una WII, que sea para jugar. Que de ti y de tu actitud ya te ocuparás tú mismo. ¿Quién le ha dado permiso a Nintendo para tirarse el moco y anunciarse como la vacuna contra la obesidad?

I’m simply the best

Una canción que mi amigo Mike Post escribió para mí hace ya unos cuantos años:

Look at what’s happened to me,
I can’t believe it myself.
Suddenly I’m up on top of the world,
It should’ve been somebody else.

Believe it or not,
I’m walking on air.
I never thought I could feel so free-.
Flying away on a wing and a prayer.
Who could it be?
Believe it or not it’s just me.

It’s like a light of a new day,
It came from out of the blue.
Breaking me out of the spell I was in,
Making all of my wishes come true-.

Believe it or not,
I’m walking on air.
I never thought I could feel so free-.
Flying away on a wing and a prayer.
Who could it be?
Believe it or not it’s just me

Gracias, Mike, por escribir la canción que escucho cada mañana para sintonizarme con la vigilia. Es estupendo sentirse como Superman cada mañana, repasando con anticipación la cantidad de cosas por disfrutar a lo largo del día.

Hala, a volar.

Hasta el martes 2 de febrero…

¡Atención creadores audiovisuales de España e Iberoamérica!

¿Necesitas ayuda para tu proyecto audiovisual?

PRIMERA CONVOCATORIA DE PROYECTOS PARA ACCEDER A LAS AYUDAS DEL PROGRAMA IBERMEDIA

El Fondo Iberoamericano de Ayuda IBERMEDIA fue creado en noviembre de 1997 a partir de las resoluciones de la Cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado y de Gobierno celebrada en Margarita (Venezuela) relativas a la ejecución de un programa de estímulo a la coproducción de películas iberoamericanas. El Programa forma parte de la política audiovisual de la Conferencia de Autoridades Audiovisuales y Cinematográficas de Iberoamérica (CAACI).

IBERMEDIA persigue promover entre sus Estados miembros, y por medio de ayudas financieras, la creación de un espacio audiovisual iberoamericano.

Dentro de esta primera convocatoria (que cierra el 15 de febrero de 2010) se engloban las siguientes modalidades:

• apoyo a programas de formación orientados a profesionales de la industria audiovisual iberoamericana,
• apoyo a la coproducción de películas iberoamericanas,
• línea abierta al documental,
• apoyo al desarrollo de proyectos de cine y televisión y
• apoyo a contenidos para ventas internacionales.

Más información en el sitio web de IBERMEDIA.

¡¡Date prisa!!

Trailer cut

Para que luego cualquiera ponga en duda que la mitad del valor creativo del audiovisual está en la edición:

Este Trailer Cut, de mi amigo Vadzim Khudabets, reune en una sola pieza imágenes perfectamente montadas y sonorizadas de 50 grandes películas que parecen cobrar un nuevo sentido…

Cine starring ciencia = artematopeya x 2

Como quiera que ayer mismo nos visitó nuestra amiga la ciencia de Bill Bryson en el planeta Artematopeya para demostrarnos que ella también sabe ser seductora y sonriente cuando quiere (o, más bien, cuando le dejan), voy a aprovechar para contarte que existe en España una Asociación de Cine e Imagen Científicos que viene desarrollando desde 1996 una intensísima y artematopéyica labor en la difusión del cine científico internacional en nuestro país y de los audiovisuales científicos españoles en cualquier parte del mundo.

Es una auténtica actitud artematopéyica la de incorporar los canales sensoriales y la estimulación emocional que aporta el arte cinematográfico y audiovisual a a la transmisión de conocimiento, enriqueciéndolo y aportándole el valor añadido de la belleza de las imágenes y de la magia del sonido y de la música,  por lo que la ASECIC forma parte, desde hace tiempo y por derecho natural, del paisaje personal de mi planeta Artematopeya. 

El próximo jueves 11 de febrero, en el salón de actos del Museo Nacional de Ciencias Naturales (José Gutiérrez Abascal, 2 – Madrid), la ASECIC organiza una proyección especial de La decisión de Gaia, una película de Álvaro Mendoza en la que se plantea por qué se produciría un fenómeno ligado a la extinción si desaparecieran las hormigas de la faz de la Tierra pero, si se extinguiera la especie humana, en términos ecológicos no ocurriría nada. Absolutamente nada. Para que luego los humanos vayamos por ahí dándonoslas de importantes.

 Una tesis inquietante y esclarecedora que podrás comentar con el propio Álvaro al finalizar la proyección.

Yo que tú me reservaba el jueves en la agenda.

Y si quieres contactar con Asecic, puedes escribirle a Mercedes Molins en info@asecic.org.

Bill Bryson o desmitificando, que es gerundio (I)

Cuando leí Una breve historia de casi todo, escrito por mi amigo Bill Bryson en un ataque de reinvención personal sin parangón, pensé que jamás podría volver a leer nada que fuera más didáctico y más divertido a la vez. Yo, que soy de letras puras de las de toda la vida, enganchado con un libro sobre ciencia pura y dura contada como si fuera un cuento de ficción con ese toque pinchón que sólo Bill sabe manejar así. Después de haber leído sus desternillantes crónicas viajeras, que no puedo dejar de recomendar sin excepción porque son auténticos relatos emocionales de una experiencia tan enriquecedora como la de conocer y disfrutar de otros paisajes geográficos y humanos, sólo puedo arrollidarme de nuevo ante su talento y desear que sea reconocido con un premio literario de calado mundial por su contribución a la creación literaria, al conocimiento y al buen rollo de la humanidad.

Pero reconozco que estaba equivocado. Si su Una breve historia de casi todo es una obra maestra, su reciente Una muy breve historia de casi todo lo es aún más. Una edición reducida e ilustrada apta para todos los públicos que tendría que sustituir a un buen puñado de libros de texto en los colegios de primaria. Ciencia divertida y apasionante contada de una manera totalmente nueva incorporando lo visual con la que he aprendido, de una vez por todas y a mis 41, cómo funciona realmente una célula.

Heredero de la fantástica creación que fueron en su momento las series Érase una vez…, Bill adopta la actitud de la época infantil del por qué esto, por qué lo otro, por qué lo de más allá. Y consigue meter 13.000.000.000 de años de vida sobre la tierra primero en 500 páginas y, ahora, en doscientas y pocas llenas del texto estrictamente necesario, anotaciones, ilustraciones y absoluto rigor (pero no mortis). Y el capullo consigue que funcione y que te lo leas de cabo a rabo y que te quedes con ganas de más después de haberte descojonciado los chilindrines. Y, ¿quién sabe hacer eso en estos tiempos de sequía creativa y de demasiado best-seller sin motivo?

Si eres de los ingenuos (como yo) que siendo un canijo se tragó la trola de que la ciencia es aburrida y sólo para superdotados, pásate por tu librería YA.

El necio ilustrado

Escribe hoy Luis Balcarce en Periodista Digital:

El Parlamento europeo deja solo a ZP y le manda a “arreglar su propia casa”
- Apuesta por el coche eléctrico y por un mercado interior digital.
- Algunos pidieron a Zapatero que antes de acometer reformas en la UE se dedique a “arreglar su propia casa”.

Lejos de captar la atención de líderes como Merkel o Sarkozy, Zapatero se ha quedado solo ante un vacío hemiciclo en Estrasburgo -apenas asistieron a su presentación diputados españoles y del Grupo Socialista- aburriendo con su cantinela sobre el cambio climático y proponiendo como salida de la crisis el coche eléctrico.

Joseph Daul, presidente del Partido Popular Europeo, le espetó que “con un paro récord de cerca del 20%” las pioridades de la presidencia española eran “poco realistas”. “Si mañana la tasa de paro aumentara en su país, gobernara quien gobernara, mi respuesta como presidente del Gobierno y como europeísta sería de apoyo y de solidaridad y no de recriminación como ha hecho usted”, le dijo Zapatero directamente al parlamentario conservador alemán Werner Langen.

Minutos antes, Langen había atacado al Ejecutivo socialista por el problema del paro, un asunto que varios eurodiputados -especialmente del Partido Popular Europeo (PPE) y conservadores británicos- sacaron a relucir durante el debate en el que Zapatero analizó las prioridades de la Presidencia española de la UE.

El presidente del Gobierno reconoció que la crisis ha supuesto para España una “alta tasa de paro”, pero recordó que lo mismo ocurrió con otras crisis como las de los años 70 y 90. “Ha sido una característica de nuestro país”, señaló Zapatero, que recordó que en los períodos de crecimiento económico España también ha generado más empleo que otros Estados miembros.

Aunque en general expresaron apoyo por los objetivos fijados por el Gobierno español para sus seis meses al frente de la UE, los grupos conservadores del Parlamento expresaron hoy dudas sobre las soluciones que defiende Madrid para salir de la crisis. Algunos, como el conservador británico Timothy Kirkhope, incluso pidieron a Zapatero que antes de acometer reformas en la UE se dedique a “arreglar su propia casa”, en referencia a la economía española.

Acabo de leer el artículo y no tengo ganas ni de sacarle el tapón al BIC. Que desidia de tipo bobo atacado de pulgón de corbata de que no sabe más que mover las manos como las muñecas de Famosa que se dirigen al portal. A ver, al asesor de imagen del Presidente que lo pongan a patadas en la puta calle, por favor, porque ni siquiera en eso destaca este prescindible señor de León. Zapatero, eres mediocre hasta repitiendo patrones.

Por cierto, Presidente, afirmaciones como La crisis ha supuesto para España una alta tasa de paro pero lo mismo ocurrió con otras crisis como las de los años 70 y 90 contienen un aberrante componente manipulador que no es aceptable cuando proviene de un político que aún debe demostrar que su ejecución ha aportado algo y ha servido para dejar el sillón en mejor estado que cuando en él se sentó. La componente psicológica de la construcción adversativa con pero tiene mucho truco cuando se utiliza con fines aviesos, como usted. Tras un primer sintagma que establece un contexto (La crisis ha supuesto para España una alta tasa de paro…), la conjunción adversativa pero ha de introducir una segunda oración de mensaje contrario o contrapuesto.

Si el mensaje primario es negativo, la adversación esperada es positiva. Si el mensaje primario es positivo, la adversación esperada es negativa. Se considera, en términos de intervención terapéutica de conductas, en coaching y, lamentablemente, también en técnicas encubiertas de propaganda y manipulación mental, que la adversación falseada es una potente herramienta para inducir mensajes c0nfusos, vacíos o de intención dirigida. Cuando el mensaje primario es negativo y la adversación esperada es positiva pero, en su lugar, la adversación introducida es también de contenido negativo, el factor crítico del destinatario del mensaje lo dejará pasar hasta el inconsciente porque según sus reglas el patrón es OK. Y el emisor del mensaje se va tan tranquilo a tu casa porque no te ha dicho nada pero ha empleado un pero para que tú pienses que te ha proporcionado una explicación suficiente al mensaje primario: el paro es galopante.

Así que, para el Presidente del Gobierno de España, no pasa nada con el paro galopante del 2010 porque, afortunadamente, en los años 70 y 90 también lo fue, motivo que lo explica todo y que ha de dejarnos muy tranquilos.

Joder, menos mal.

En próximos capítulos, todo sobre otras técnicas encubiertas de confusión de marca Zapatero. De marca aunque sea barata…

Te propongo un juego

Si eres un común de los 7.000.000.000 mortales que habitan la Tierra y no formas parte de los 300.000 islandeses de nacimiento que hay en el mundo, entonces no entenderás ni por asomo lo que canta Sigur Ros en el tema Hoppípolla, un apócope figurado que imita la pronunciación infantil de la frase hoppa í polla, “saltando por los charcos”.

Lo bueno de la música es que no necesitas depender de un lenguaje convencional para disfrutarla porque su código verdadero está entretejido con la sustancia de las emociones. Así que voy a proponerte que, después de disfrutar de este vídeo (gracias, Cris, por la inspiración), dejes volar tu imaginación y elijas el significado que quieres darle a este Hoppípolla. Abre los canales de tus emociones, déjate llevar por la música y por las imágenes y permite que tu inconsciente cree el significado que considere más oportuno para ti. Y, luego, dedícaselo a alguien con el regalo adicional de tu propia interpretación.

Brosandi (sonriendo)
Hendumst í hringi (girando sobre sí)
Höldumst í hendur (cogiendo manos)
Allur heimurinn óskýr (el mundo entero está borroso)
Nema þú stendur (pero tu aguantas)

Rennblautur (empapado)
Allur rennvotur (completamente mojado)
Engin gúmmístígvél (sin botas de goma)
Hlaupandi inn í okkur (dentro de nosotros)
Vill springa út úr skel (quiere nacer rompiendo un cascarón)

Vindurinn (viento)
Og útilykt af hárinu þínu (y el olor del aire fresco en tu pelo)
Eg lamdi eins fast og ég get (golpeo tan deprisa como puedo)
Með nefinu mínu (con mi nariz)

Hoppípolla (saltando por los charcos)
I engum stígvélum
Allur rennvotur (rennblautur) (completamente mojado (empapado))
I engum stígvélum

Og ég fæ blóðnasir (y me sangra la nariz)
En ég stend alltaf upp (pero siempre me levanto)
(Hopelandic)

Og ég fæ blóðnasir (y me sangra la nariz)
Og ég stend alltaf upp (pero siempre me levanto)
(Hopelandic)

Yo se lo dedico a Aitana y, en breve, le regalaré sus primeras botas de agua y su primer chubasquero. Para que, aunque llueva, nunca deje de mojarse.

Ejecutando MS-DOS en Nokia N95

Aún no sé para qué puede servir, pero acabo de instalar una versión de DOSBOX (emulador freeware de MS-DOS) para los Nokia N-series y el system operativo S60 de Symbian que llevan en su interior, cual abanderado, estas maravillas tecnológicas suecas objeto de mi devoción.

Aún no sé para qué me puede servir, pero funcionar, funciona. Lo de instalar Windows 3.1 ya es otra historia, aunque no me desagrada la idea porque tengo por ahí un paquete de Borland (Object Vision 2.0 Pro, auténtica obra maestra de diseño de software y de programación y ancestro único -junto con Hypercard de Apple- de todas las herramientas de programación visual tan de moda hoy en día) que me gustaría probar en una pantalla qvga de 320 x 240. Quién sabe si el reducido tamaño del runtime ejecutable de Object Vision, la limpieza y la ligereza general del sistema (aquellos programadores sí que sabían diseñar software) y la comodidad con la que programas y librerías podrían sentarse en la cada vez más abundante memoria de un Nokia harían factible la creación de un nuevo nicho para el desarrollo RAD (rapid application development) de aplicaciones móbiles sin tener que pelear con esos demonios de Java, C++, Delphi, Pascual (perdón, Pascal), que parecen diseñados para que los programadores, que de programar saben mucho pero de usabilidad y mundo real más bien poco, tengan con qué proteger su reserva cuando un usuario les viene con una necesidad funcional que no puederesolver él mismo porque no dispone de herramientas de programación metáforica, de lenguaje natural, de prototipado visual… como, por ejemplo, Object Vision.

Seguiremos informando… Y, de Object Vision, ya hablaremos, ya.

Ven a Trinidad

Hay pocas oportunidades en Madrid de disfrutar en directo del talento de músicos innovadores. Y, sobre todo, en el escenario de la música de perfil andaluz. En el caso de Trinidad Montero, a la que cariñosamente llamo TNT (por lo de Trini…tolotueno), lo es más aún, porque se pasa la vida de gira por el mundo. Estupendo para ella y para el público de allende pero no para el público español, que, dejando aparte sus contadas incursiones en el teatro musical (Enamorados Anónimos), se tiene que conformar con los pocos directos de repertorio que programa en showcase en Madrid, en Barcelona o en su Córdoba natal.

Con un currículum musical que quita er sentío (googlea y verás), y recién aterrizada después de hacer El amor brujo de Falla por las américas, resulta que, por obra y gracia de mi amigo Antonio Pastora y del Orange-Café, por fin vamos a poder disfrutar de un directo de Trinidad Montero en Madrid. Y ni más ni menos que para presentar un nuevo trabajo inédito y completo, un álbum cocinado por Antonio (espectacular productor musical y aún mejor escritor de canciones, que de todo será escribir menos cosa fácil) para una potente, espectacular y amasada voz con el sabor de la pasión y el color del desgarro. Será el jueves 21 en el Orange-Café de Madrid (más info abajo) y, para mi pena penita pena, no creo que incluya en el track-list la versión más artematopéyica que jamás se escuchará del clásico de Ahbez Nature boy, incluyendo la grabación princeps de Nat King Cole (que yo pondría en el lugar #2).

Nature boy

Ven

La calma y la tormenta

Cuentan por ahí las notas de prensa que su nuevo trabajo es una mezcla de flamenco, bolero y jazz. Y yo le añadiría: y dinamita.

Vente a Trinidad. Y vas a saber lo que es música.

Próximo concierto el jueves 21 de enero de 2010 a las 21:30 horas
Trinidad Montero en directo
Sala Orange-Café (c/Serrano Jover, 5 – Argüelles)

“He venido hasta aquí porque tengo una idea…”

… anuncia el general Stubblebine a su llegada al centro de mando de las Fuerzas Especiales norteamericanas. El viaje del general a Fort Bragg fue un desastre. Todavía se ruboriza cuando se pregunta cómo pudo ser tan ingenuo para pensar que todo aquel follón de George Lucas, su El imperio contrataca de 1977 y el poder jedi de Skywalker podía podía ser modelado para, después, replicarlo en una sección encubierta del aparato militar de inteligencia.

El general terminó acogiéndose a la jubilación anticipada en 1984.

Lo que no sabía -pues las Fuerzas Especiales nunca se lo revelaron- era que, en realidad, sus ideas les habían parecido excelentes. De hecho, cuando les expuso su plan para reventar clandestinamente corazones de animales y ellos le replicaron que no tenían acceso a animales, le estaban ocultando que había cien cabras en un cobertizo a unos pocos metros de allí (…).

Mi amigo Jon Ronson es lo más mellizo que conozco a mi amigo Bill Bryson, fantástico autor también del que algo más contaré en unos días aprovechando la infección de humor y desdramatización que me invade. Pero el avance del próximo estreno de Los hombres que miraban fijamente a las cabras en la gigante e hipnótica pantalla del cine en marzo me ha revuelto las ganas de releer un texto soberbio, desternillante hasta reventar y muy, muy, muy… artematopéyico.

Jon se recrea con todo su arsenal expresivo en la historia del general Stubblebine, un innovador (y artematopéyico) jefe de la inteligencia militar estadounidense que, tras la guerra de Vietnam, abre su mente a preguntas que desafían el estado-del-arte de la ciencia y el status-quo del raciocinio.

- “Después de todo”, piensa, “¿de qué está hecho principalmente el átomo? ¡De espacio vacío!”.

Acelera el paso.

- “¿De qué estoy yo hecho, sobre todo?”, se dice. “¡De átomos!”.

Ahora casi está trotando.

- “¿De qué está hecha principalmente la pared?”, se pregunta. “¡De átomos! Lo único que tengo que hacer es fusionar los espacios. La pared es una ilusión. ¿Qué es el destino? ¿Estoy destinado a quedarme en esta habitación? ¡Ja, de eso nada!”.

Entonces el general Stubblebine se da de narices contra la pared de su despacho.

- “Maldición”, piensa.

El general Stubblebine se siente frustrado por el fracaso de todos sus intentos de atravesar la pared. ¿Qué problema tiene que le impide conseguirlo? Quizá su lista de asuntos pendientes es demasiado larga para alcanzar el grado de concentración necesario. No le cabe la menor duda de que la capacidad de atravesar objetos llegará a ser algún día un arma habitual en el arsenal de los servicios de inteligencia. Y cuando eso ocurra, bueno…, ¿es demasiado ingenuo suponer que nos encontraremos en los albores de un mundo libre de guerras? ¿Quién sería tan gilipollas como para enfrentarse a un ejército capaz de hacer eso? El general Stubblebine, como muchos de sus coetáneos, sigue profundamente afectado por sus recuerdos de Vietnam.

Esos poderes son alcanzables; la única pregunta es ¿quién puede alcanzarlos? ¿Qué militares están preparados para lograr algo así? ¿Qué sección del Ejército está entrenada para desarrollar al máximo sus capacidades físicas y mentales?

Y entonces la respuesta le viene a la mente.

- “¡Las Fuerzas Especiales!”.

El pobre general continuará destrozándose la nariz cada mañana en un febril intento de atravesar la pared de su despacho…

No todo el cabras es cómico discurso. El libro detalla con extraordinaria profundidad la cuidadosa dedicación de la inteligencia norteamericana a la investigación de técnicas de visualización, a la telepatía, a la comunicación cuántica, a la manipulación mental, a las técnicas de tortura, a las habilidades paranormales, a las habilidades psíquicas, a las tecnologías encubiertas… materias todas ellas bastante poco divertidas cuando el aparato del poder se empieza a fijar en ellas o, lo que es peor, empieza a pensar en utilizarlas.

Jon ha elegido contar este documental impreso sobre la investigación esotérica aplicada en clave de humor. No vas a encontrar largas parrafadas de textos o testimoniales. Más bien al contrario, encontrarás personajes de carne y hueso, buenos diálogos, una historia apasionante y mucha información siempre trufada de sonrisas. Como el propio Jon afirma, “(…) prefiero escribir en ese estilo. Es más liviano de leer, y es el estilo que mejor me sale; por encima de todo esto se trata sobre la gente y sobre las razones que tienen para obrar de la manera que lo hacen. Cada historia sobre este planeta se trata, en esencia, de eso, aunque la gente se olvide de esto con frecuencia. Los periodistas se piensan a menudo que las historias deben basarse en los hechos, pero yo opino que deben basarse en la gente: descubrir las razones del comportamiento de la gente significa llegar al fondo de la historia”.

Porciones como la dedicada al breve (2 líneas) pero demoledor retrato del pobre hijodeputa de George Bush (que, dos días después del 11 de septiembre, entraba en el despacho oval en pantalones de deporte gritando “¡He corrido una milla en seis minutos y medio! ¡En seis minutos y medio! Me siento orgulloso de mí mismo”) o al manual del Batallón Terrestre Primero de Jim Channon (que establecía el protocolo de que las tropas fueran equipadas con  instrumentos de adivinación, flores simbólicas y altavoces emitiendo música autóctona y palabras de paz) son una muestra inigualable de la maestría de Jon con la máquina de escribir.

Mucho se ha hablado del cabras de Jon Ronson. Desgrana sistemáticamente todo el proceso metafísizador del proyecto ideológico del Batallón Terrestre Primero que terminó por romper aguas en aberraciones como Guantánamo, un laboratorio experimental de tecnologías innovadoras para la tortura en seres humanos.

“Piénsese en la bahía de Guantánamo como una especie de laboratorio experimental: cada vez que alguien sale de Guantánamo, uno se entera de alguna nueva técnica esotérica que se le ha aplicado.”

Te lo recomiendo sin reservas. Léelo. Es un documental en papel, lleno de información y de humor (cuando procede) hasta decir basta.

Lee el primer capítulo aquí (Babelia – El País 17/01/2010) y, después, pasa por tu librería habitual y cómpralo.

Stargate Studios: creando la realidad

Joyas literarias juveniles

A partir del próximo domingo 24 de enero de 2010, el diario EL PAÍS lanza otra de esas creativas promociones editoriales tan de moda en la reciente prensa española de la generación crisis cuyo objetivo es incrementar o, siendo más humildes, estabilizar lo más posible el volumen de sus ventas y resguardar contra viento y marea la supervivencia de su quesito del cada vez más pobretón Estudio General de Medios, un trivial comercial tan venido a menos que Barlovente, me parece a mí, debería empezar a buscarse ya las lentejas en otros negociados.

El caso es que la pulpa que subyace a todas estas acciones comerciales es, qué casualidad, la tecnología de comunicación emocional. Y de libro. Esta vez le toca a Joyas literarias juveniles, una maravillosa colección que la lamentablemente difunta Bruguera publicó entre 1970 y 1983 y que, a lo largo de 269 números en tapa dura con ilustraciones del estupendo y a veces incomprendido Bernal, adaptó clásicos literarios juveniles y de aventuras al artematopéyico mundo del tebeo. Toda una joya de ingenuidad, inocencia y, por qué no decirlo, algo de caspa (rotulación mecanográfica, coloreado medio surrealista, mediocre impresión) que muchos guardamos en lo más profundo de nuestros recuerdos y de nuestras emociones. Emociones…

¿Eh?

El perfil del lector medio de diarios, y en concreto de EL PAIS, ronda los 40-45 años y lee (afirmación que, así propuesta, puede parecer una estupidez pero que, en realidad, no lo es). Es estadísticamente incontestable que los incluidos en semejante perfil han (hemos) tenido algún roce con semejantes joyas. Y es también estadísticamente incontestable que muchos se sentirán atraídos de nuevo por la nostalgia de regresar a ese lugar emocional… (lee aquí una autopromo y luego me cuentas). Así que muchos comprarán EL PAÍS el domingo 24 de enero de 2010 aunque lo dejen tirado en la mesa del salón en cuanto lleguen a casa. Seguro que después no se molestarán ni en abrirlo. Pero de lo que no se privarán es de zambullirse en las aventuras del tebeo durante un buen rato hasta que sientan que tienen los pies helados y las orejas quemando a punto de reventar. A la empresa editora de EL PAÍS, en realidad, le da igual cuantos lectores acumule la edición dominical. Lo imp0rtante es vender sin importar el cómo. Muchos empleos dependen de ello.

Para el lector moderno de tebeos, Joyas literarias juveniles revela un trabajo solvente y con mucho oficio. Una creación para la generación Cuéntame muy respetable a pesar de todas sus falencias y anticalidades para el ojo, la cultura y las emociones del lector de hoy. Pero una joya a pesar de la emoción sepia…

Descárgate (para tu placer personal y sólo si no puedes encontrarlas en papel en ningún otro lugar) aquí o aquí o la colección completa de Joyas literarias juveniles.

PS: la edición de EL PAÍS es una versión taste o digest de únicamente 15 números.

Nací en el Mediterráneo…

… cantaba mi amigo Joan Manuel. Y yo también, lo cual es una suerte por varios motivos: por el sol, por la música y por la maravilla de la huerta.

No sé cómo lo hizo mi madre, pero ha conseguido mantenerme siempre alejado de las grasas y del colesterol y me ha enseñado a disfrutar del buen jamón y de la rebosante despensa verde que campa por nuestro mapa. Nunca he echado de menos una de esas hamburguesas de marca que, sin excepción, se hincha en el estómago en minutos y te convierte en un zeppelin con brazos y piernas. Me siento bien cuando disfruto de unas buenas hortalizas, de unas frutas apretadas y a rebosar de jugo, de una humeante y crujiente parrilla verde o de un puchero de barro calentito. De siempre, me encanta el recreo semanal de hacer la compra porque puedo tocar, oler y mirar el mosaico de colores que ocurre en una frutería.

Cada vez cuesta más encontrar mercadería de huerta que sea honesta: que tenga sabor, que sea bonita por fuera y que esté en perfecta forma por dentro. Comprar frescos en un centro comercial no sólo es un asco: además, es imposible. Porque de fresco tienen más bien poco.

Así que, rebuscando un poco por ahí, he encontrado una alternativa reciente a la depresión de tener que conformarme con las lechugas arrebuñadas y renegridas de mi centro comercial de confianza gracias a www.huertamediterranea.com. No sé de quién habrá sido la idea, pero resulta que esta estupenda frutería digital distribuye únicamente productos orgánicos producidos y cuidados con mimo por pequeños agricultores de esos que acarician los tomates antes de desprenderlos de la rama.

Sólo sé que, después de la explosión de sabor con la que me saludó mi primer tomate digital, jamás volveré a comprar frutas o verduras que no sean de Huerta Mediterránea.

La relación calidad-precio es la pera, y nunca mejor dicho. Sus cestas de 7 quilos (que son las que compro yo) combinan frutas y verduras frescas, cambian cada semana de contenido según temporada y están costando 27 euros, IVA y transporte incluido. El precio medio por quilo es de 3,80 euros (3,50 euros + el 7% IVA), un pelín por encima de los precios de saldo que parecen justificar que los productos de distribución masiva sean una porquería. Pero cuando no puedas sacarte el sabor de la cabeza después de probar una de sus frutas, entenderás que ya no necesitarás volver a comerte dos mediocres naranjas medio resecas para intentar encontrarles algún gustito. Con una, pero buena, tendrás bastante.

Por cierto, ¿puede alguien explicarme por qué las frutas y verduras medio pochas de los supermercados se pueden beneficiar de un IVA superreducido del 4% y los productos no masivos y ecológicos, infinitamente más sanos, de mejor calidad y producidos con el mayor disfrute posible del consumidor final en mente, están obligados a incrementan su precio final  con un IVA del 7%?.

Anímate y pruébalo. Creo que te va a encantar. No es raro encontrarte, al abrir la caja, un ramillete de yerbabuena fresca o algún que otro regalillo igual de agradable. Por no hablar del concierto de aromas que inunda la cocina…

Hipnosis azul y belleza indescriptible en movimiento

Circula por internet un artículo, creo que de autoría chilena, que afirma que Avatar de James Cameron provoca ansiedad y depresión entre algunos de sus seguidores y no por su falta de calidad o por una eventual oscuridad en su premisa o en su flujo narrativo, precisamente. El origen de tal desorden no es ni más ni menos que el desasosiego que provoca saber que tanta y tan extraordinaria riqueza sensorial no existe en realidad.

El mundo de Avatar ha sido creado para hipnotizar, para transmitir sensaciones directamente a la maquinaria inconsciente y sacral de cada espectador, para estimular la pulpa interior del público humano y traspasar la frontera del lenguaje verbal del cerebro convencional comunicando mensajes, valores y asociaciones con carga positiva directamente a las emociones sin pasar por la razón. Hipnosis de pura lana virgen en formato cine fantástico, épico y excesivo en todos los sentidos.

También se cuenta por ahí que la fábula de Avatar no es más que una réplica adaptada de la Pocahontas de Disney con un par de toques de Alien, de Terminator o de Titanic, también de Cameron… Por no hablar de los que se quejan de que la película fomenta el consumo de tabaco, de que es un refrito -también conocido como plagio- del corpus principalis de la ciencia ficción rusa, de que no se trata más que de una excusa para la filigrana tecnológica o de que el Vaticano, que, como siempre, se empeña en opinar pesada y aburridamente sobre demasiados órdenes de la vida que no les incumben, haya resaltado el peligro que supone convertir a la naturaleza en deidad de una nueva religión… En fin.

Sin temor a destripar ningún intríngulis, puedo adelantar que Avatar no difiere mucho de esas películas americanas en technicolor de mediados de los 50 en la que una pandilla de exploradores (yanquis, por supuesto), con sus buenos y sus malos (también por supuesto), aterriza sin pedir permiso en el territorio de una tribu indígena que vive tan a gusto en su trozo de selva virgen sin carrefúr, sin cortinglés, sin burguerkín y sin cajero automático y casi termina cargándose todo de no ser por un héroe inesperado que consigue preservar aquel oasis de pureza cuya existencia es del todo inexplicable para el avanzado e interesado modelo occidental. The end.

Si eres de la especie racional y sueles ir por el mundo con los orificios de tus sentidos permanente taponados, puedes ahorrarte los 6 euros que cuesta la entrada. En el párrafo anterior, te acabo de contar todo lo que necesitas saber y te estoy ahorrando también el tiempo de tener que apuntar todo lo malo malísimo que ya sabes que vas a encontrar en Avatar para poder hacer después tu apostolado envenenado con la mejor documentación posible.

Ahora bien…

Si eres de los que mantienen sus canales sensoriales abiertos (o, aunque no lo seas, quieres empezar a serlo) y estimulas tu fisiología desde tu núcleo interno enriqueciendo tu experiencia vital con la información que recibes a través de los sentidos, entonces no puedes dejar de disfrutar de Avatar, una auténtica borrachera de sensaciones, emociones, colores, movimiento, armonía, formas y belleza de una potencia extraordinaria. Una creación hermosa, preciosa y estéticamente turbadora. La experiencia de Pandora, el mundo de Avatar, excitará tus sentidos y disparará tu secreción de serotonina, de dopamina, de oxitocina y de endorfinas a chorros. Una hemorragia de placer, sin más.

Y, además, la distópica utopía narrativa de un modelo social construido sobre la comunicación emocional y la armonía global en red es cálida, positiva y completa la sensación de bienestar. Que aprenda la sub-especie de los políticos cómo se hace comunicación efectiva.

Sobresaliente cum laude y matrícula de honor para la dirección de arte, para el equipo de artistas gráficos, para el realizador y para los operadores (digitales) de cámara. Chapó.

Y para James Horner y su música, también.

Si eres creador… ¡CORRE!

CONVOCATORIA DE AYUDAS A LA CREACIÓN CONTEMPORÁNEA MATADERO MADRID 2010
Recepción de solicitudes: Hasta el 16 de febrero de 2010
Bases y formulario de solicitud disponibles en: www.mataderomadrid.com 

Matadero Madrid convoca ayudas a la creación contemporánea por un total de 355.000 euros con tres modalidades de participación:

• Programa de espacios y agentes culturales independientes: destinado a espacios permanentes así como a agentes culturales dedicados a la mediación de la creación contemporánea, su pensamiento, desarrollo y difusión. Podrán concurrir a esta modalidad entidades culturales sin ánimo de lucro que realicen su actividad en la ciudad de Madrid.
  La dotación máxima por proyecto en este apartado será de 30.000 euros.
• Programa de creadores: destinado a la producción de obra de creadores individuales y colectivos. Podrán concurrir en este apartado personas físicas o colectivos del ámbito de la creación artística que, independientemente de su nacionalidad y residencia, desarrollen en la ciudad de Madrid la actividad para la que se solicita la ayuda.
  La dotación máxima por proyecto será de 15.000 euros.
• Programa Matadero Madrid: destinado a proyectos y/o actividades que deberán desarrollarse en los espacios e instituciones actualmente activos en Matadero Madrid, así como a la producción de proyectos para la fachada digital de Medialab-Prado en la Plaza de las Letras.

La dotación máxima por proyecto será de 18.000 euros (6.000 euros en el caso de proyectos dirigidos a la fachada digital de Medialab-Prado).

Contacto: convocatoria@mataderomadrid.com

Matadero Madrid
Paseo de la Chopera 14
28045 Madrid
T: 915 177 309

¿Sabías que…

… la primera artista que cantó y grabó el artematopéyico tema Let it be, incluso antes que los propios Beatles, fue la mismísima Aretha Franklin en una versión con arreglos gospel publicada en enero de 1970 que quita er sentío?

The Gospel Sound System

La música inspiracional incluye, pero no está limitada a, todas las variaciones sobre el género gospel negro en estilo, arreglos musicales, temáticas y espiritualidad global. Si bien en un principio el término música inspiracional hacía sólo referencia al estilo de pop-rock de Nashville (Tennessee) originado en los 70, semilla de la importantísima industria actual de música religiosa en Estados Unidos, hoy día podría extenderse fácilmente para incluir todas aquellas propuestas musicales que, además, giran en torno a valores más-grandes-que-la-vida y tienen la capacidad de provocar una sensación conmovedora y un estado armónico asociado a sensaciones positivas. Música que te hace sentirte bien.

Apropiándonos del término gospel y haciéndolo extensivo a toda aquella música que emociona, que inspira y que genera energía positiva, a partir de hoy ya se encuentra accesible en internet The Gospel Sound System, un nuevo sitio de Artematopeya en el que podrás participar aportando tus enlaces de audio y video para crear, entre todos, una gran enciclopedia musical sobre el gospel y la música inspiracional y en el que podrás, además, encontrar nuevas propuestas y nuevos artistas para incorporarlos a tu cultura musical.

Te propongo un intercambio: tus enlaces de audio y video a cambio de buena música y de mejor energía. Y te invito también a que distribuyas este artículo en tus redes. Cuanto más seamos, más música compartiremos.

The Gospel Sound System: un repositorio de música con alma y de inspiración.

Por cierto, si te suscribes introduciendo tu e-mail en la barra lateral del sitio, recibirás un correo siempre que haya un nuevo contenido disponible. Más fácil, imposible.

Quand elle rit…

… aux éclats.

Elle se déhanche, s’avance, se penche
Rousse, provocante, elle te mate, elle te vampe !
Toi, tu sais déjà qu’il n’y aura plus qu’elle,
Son corps, sa voix qui t’ensorcellent.
Tu ne vois pas qu’elle t’épie, qu’elle te guette
Quand, avec d’autres, elle rit aux éclats.

Fatale, elle se pâme, t’alarme, te désarme,
S’appuie sur ton épaule, s’accroche à tes paroles.
Toi, tu crois déjà qu’elle chancelle et chavire
Quand, alanguie, elle frémit et soupire.
Tu ne comprends pas qu’elle est de celles qui charment
Avec leur corps, et sans leur âme.

Elle se déhanche, s’avance, se penche.
Frivole, elle papillonne, se pose et puis s’envole.
Toi, tu sens déjà ton coeur qui se lézarde ;
Tu donnerais tout pour qu’elle s’attarde !
Tu n’imagines pas qu’elle l’épie, qu’elle le guette
Quand, avec toi, elle rit aux éclats.

Toi, tu ne vois pas le piège
Qui f’ra voler ton coeur en éclats.

En Night Owls, 1990

Sitio de Vaya con Dios.

Queso por toneladas, pero con agujeros

Aburrizante (de aburrir; nada que ver con burrismos) la cantidad de horas que están dedicando radios y televisiones a idioteces del tipo:

- A ver, oiga, y sus propósitos para el nuevo año, ¿cuáles son?

Como dicen en mi pueblo, creer o reventar, pero ya no puedo decirlo ni más alto ni más claro: ¡QUE TE ESTÁN INTOXICANDO, COÑO!. Que conste que no suelo hablarle así a mis clientes aunque, en realidad, tampoco tiene importancia alguna. Es el lenguaje del beyond-consciente y sería inútil intentar coartar la comunicación a borbotones que ocurre en el nivel emocional. Si no es por la boca, se manifiesta a través de otros mecanismos, así que, en el fondo, es lo mismo… El caso es que la burbuja cultural que nos rodea no deja de presionar. No hay descanso en las perversas maquinaciones de la psique social. ¿Te has preguntado alguna vez cuál es la consecuencia de que tu cerebro haya sido hábilmente programado para que posponga continuamente el disfrute del bienestar y de la felicidad?.

- Mamá, ¿cuando vamos a comer pan de hoy?
- Mañana, hijo. Mañana…

Puede que no te hayas dado cuenta pero, si eres de los que permiten que sus días transcurran estérilmente uno tras otro sin dejar de pensar en lo que tendría que ocurrir mañana para que te sientas a gusto, feliz y estupendamente, entonces deberías acercarte a cualquier supermercado y empezar a comprar queso por toneladas porque resulta que te has convertido en… un hamster. Demasiadas personas viven, sin darse cuenta, en una de esas ruedas de plástico en las que los hamsters corren y corren hacia ninguna parte durante horas sin parar. Es probable que, en su diminuto cerebro, no exista ningún mecanismo que les permita entender que están desperdiciando para siempre el tiempo que le dedican a correr hacia un destino que no existe. Es la simple existencia de esa rueda la que les impide sentirse a gusto, feliz y estupendamente con cada segundo de su vida y nunca sabrán lo que habrán dejado de experimentar, vivir, disfrutar o sentir durante todo ese tiempo que han perdido por desplazar su foco emocional y vital hacia el futuro en lugar de vivir cada momento del presente.

Cuando la cigüeña nos deja caer, una de las primeras creencias tóxicas que aprendemos, disfrazada de valor social y de señal de inteligencia, es que hay que pensar siempre en el futuro. Después, los sistemas sociales se encargan de reforzar constamente semejante mentira hasta que termina convirtiéndose en un valor aprendido y grabado a fuego. Y, a partir de entonces, la mayoría de las personas se pasan el resto de su vida boicoteando su estado natural, que no es ni más ni menos que el de ser feliz, sentirse bien, disfrutar de las sensaciones y de las emociones, porque su programa mental se resume en un me sentiré bien cuando…, seré feliz cuando…, habré tenido éxito cuando… Y, para ellos, eso siempre ocurrirá mañana, nunca hoy. Aunque a simple vista pueda parecer puro sentido común, sólo hay que observar las vidas miserables de tantas celebridades, deportistas o individuos famosos para entender que no se trata más que de una ilusión que los mantiene corriendo en la rueda de la jaula y en cuya meta lo único que hay es nada. Cuanto más posponen la elección de vivir a full cada día, más se acostumbran a la perversidad del tengo que luchar, tengo que obtener, necesito llegar a.

- Pero si no tuviera esa creencia, no estaría motivado para hacer nada…

Mentira. Y gorda. Nadie ha nacido creyendo semejante estupidez y, a pesar de ello, todos hemos encontrado dentro de cada uno la motivación necesaria para aprender a caminar, a usar las manos, a jugar, a jugar, a abrazar, a querer, a conectarnos con otras personas. Todos nacemos con un sentido natural de curiosidad, de crecimiento, de deseo de explorar el mundo que nos rodea y de crear y hacer ocurrir todo aquello que nos apasione. Cuando alguien te dice:

- Pero si no tuviera esa creencia, no estaría motivado para hacer nada…

… en realidad está queriendo decir:

- Pero si no tuviera esa creencia, entonces no estaría motivado para hacer todas esas estupideces que casi nunca quiero hacer pero que me veo obligado a aceptar porque es el modelo social con el que la mayoría hemos sido sugestionados para creer que es lo que necesitamos si queremos estar bien, sentirnos bien, ser felices…. y ser socialmente aceptables.

Basta ya. ¿No vas a hacer nada con esta imbecilidad impuesta de desperdiciar el presente? Te recuerdo que SOLO SE VIVE UNA VEZ, así que:

1) Haz una lista (pero hazla de verdad: escríbela) con algunas de las cosas más obvias que hayas pospuesto hasta hoy:

• Seré feliz cuando haya perdido veinte quilos.
• Me sentiré realizado cuando deje este trabajo que no me gusta y empiece a trabajar en lo que realmente me gusta.
• Me sentiré seguro cuando tenga ahorrados 40.000 euros.
• Habré alcanzado la meta cuando consiga aprobar las asignaturas que me faltan.
• …

2) Y, ahora, pregúntate lo siguiente:

• ¿Qué pasaría y que significaría para ti darte cuenta de que no necesitas nada de lo que hay en esa lista para ser feliz porque, en realidad, no tiene nada que ver una cosa con la otra y no existe ninguna relación entre una estúpida lista y tu capacidad innata para ser feliz y sentirte bien?.
• ¿Estarías dispuesto a considerar la posibilidad de que no es cierto que tengas ni la obligación ni la necesidad de hacer nada para ganarte el derecho a sentirte a gusto, bien y feliz?

3) Detente un momento y piensa unos instantes sobre lo que acabas de hacer sóla y exclusivamente porque te ha gustado la idea: has empezado a plantearte la posibilidad de hacer las cosas porque te da la gana y hacerlas cuando te apetezca; por ejemplo, hoy mismo.

Porque te apetece, porque tienes ganas, porque te da la gana. Perderás peso porque te da la gana, porque quieres sentirte ligero y porque quieres disfrutar de la energía de tu cuerpo. Dejarás de fumar porque te da la gana. Estudiarás lo que tú quieras porque disfrutas haciéndolo.  

Todos nacemos con una motivación y un deseo innato que, a menudo, queda oscurecido por la maldita lista de cosas que deberíamos estar haciendo ya o que deberíamos forzarnos a hacer. Hay que esto, hay que lo otro, hay que lo de más allá, hay que, hay que… Cualquier médico estaría de acuerdo conmigo en que debería perder peso… Cualquier economista estaría de acuerdo conmigo en que debería conseguir tener unos ingresos regulares… Bla, bla, bla. Si estás haciendo algo porque crees que deberías, y sobre todo si es siguiendo indicaciones de alguien, entonces estás corriendo el peligro de volver a caer en la rueda que gira. Y esa rueda te roba tu derecho natural a estar bien hoy, a ser feliz hoy, a vivir a pleno hoy.

¿No te parece que la mejor manera de empezar cada día es preguntándote: bueno, y… ¿qué tengo ganas de hacer hoy para sentirme mejor que nunca y que sea el mejor día de mi vida?.

Y, ahora, haz un burruño con la lista de deberes y tírala por el inodoro porque nunca más volverá a hacerte falta.

¿Y mis buenos ladrones de guante blanco?

La época de Rocambole y de Arsenio Lupin ya está más que long overdue. El excitante escenario del crimen internacional ya no es lo que era y a las pruebas me remito. Me acaba de llegar otro de esos mails para gilipollas que empiezan a apestar a bodrio y a cutrerío (¡a ver, chorizucos de moda, si nos curramos un poquito más la excelencia criminal!):

Buenas noches

Compania grande europea, vendedora relojes de calle busca colaboradores en su distrito para el puesto de Comprador Secreto.

Le proponemos ocupar una de las 94 vacancias. Este trabajo puede combinarse con su trabajo actual, para comenzar le proponemos realizar 1-3 tareas a la semana.

Con gusto le enviare referencias, recomendaciones, demas informacion sobre esta vacancia en respuesta a su carta a mi direccion electronica personal: Ibi@euro-company.net

Actualizacion: Algunos de nuestros clientes nos escriben que nuestra carta les ha legado de sus propias cuentas de correo. Esto es debido un problema repentino en nuestro servidor de correo. Estamos trabajando para eliminar este problema.

En espera de su respuesta.
Con los mejores deseos,
Ibi SANTILLANO

Si Maurice Leblanc levantara la cabeza…

Big bang

Óscar Molina en Periodista Digital, hoy:

“Paso fuera de mi casa y lejos de mi familia una media mensual de 360 horas (15 días completos), contribuyo al fisco con un 40% de mi salario; entre impuestos directos, indirectos, tasas obligatorias y demás gravámenes, trabajo más de la mitad del año para el Estado. Pago un colegio a mis hijos mientras financio un sistema de educación pública; me dejo un turrón en una póliza de sanidad privada pero abono religiosamente mi correspondiente diezmo para que muchos puedan tener cuidados médicos. De lo segundo, no me quejo (a pesar de que nadie me lo reconozca) y de lo primero no me quejaría si no fuese porque la educación pública consiste en meter a los niños en fábricas de ignorantes donde sólo se hace hincapié en su adoctrinamiento en un conjunto de paridas sin sentido.

Muchos están peor que yo. Se levantan a las 6 de la mañana, vuelven a casa cuando sus hijos se van a la cama, conviven con la cotidiana amenaza de perder su trabajo y hacen encaje de bolillos para que el fruto de su sacrificio vital les permita llegar a fin de mes. Y otros, de número creciente, están aún peor. Han perdido su trabajo y conservan escasas esperanzas de conseguir otro. Todos, de alguna manera, ponemos un montón de dinero para que vosotros, que sois muchos, os alimentéis de nuestra pasta. Porque vosotros, incompetentes ejecutivos de la nada, mediocres gobernantes de nuestro Estado central, vivís de nuestro dinero. Sois parte un elefantiásico entramado de Ministros, Secretarios de Estado, Directores Generales y parásitos varios que contáis con un ejército de asesores, viajáis en coche oficial y reserváis Clase Preferente en vuestros viajes privados con mi dinero.

A cambio, resultáis totalmente incapaces de resolver nuestros problemas, no garantizáis nuestra seguridad ni dentro ni fuera de España, no nos protegéis del desempleo ni prestáis servicio alguno. Sólo se os ocurren normas para coartar nuestra libertad, para vigilarnos, atemorizarnos y decidir qué es bueno para nosotros. Tomáis posesión de nuestra vida pública, privada y de nuestro dinero para complicarnos la vida y parís normativas orientadas a seguir siendo necesarios, a no permitirnos deshaceros de vosotros. Por si fuese poco, inventáis problemas inexistentes, enfrentáis a la sociedad reabriendo debates cerrados, legisláis para cuatro y tenéis la jeta de pagar un sueldo a majaderas de manual sin el menor sentido el ridículo que nos hablan de “acontecimientos planetarios”. Todo con mi dinero.

Vosotros, prebostes de alguno de los diecisiete gloriosos mini-estados autonómicos, también vivís de mi pasta. Unos subidos a cuentos imposibles como la fábula de Aitor, otros mitificando a unos segadores de hace cuatrocientos años. Los demás, a rueda de éstos, os habéis montado un chiringuito de consejerías, direcciones, subdirecciones, patronatos, embajadas y demás máquinas de gastar. Con mi dinero, claro está. Usáis la pasta que yo gano trabajando para fomentar la insolidaridad y sembrar el odio a España; reclamáis la parte que vuestros inverosímiles derechos históricos os adjudican para poder aumentar la pléyade de vuestros deudos, para comprar votos con empleos a dedo. Vivís en la reivindicación permanente que haga andar a una bicicleta que se caería si parara. Vosotros, garrapatas, no resistiríais el mínimo ejercicio de competencia para la obtención de un puesto de trabajo en el ámbito privado, vuestro único mérito es haber medrado en la estructura de un partido político. Y ahora, vivís de mi dinero.

¿Y qué decir de vosotros? Sabandijas de los sindicatos de clase. Liberados del trabajo, la responsabilidad y el cumplimiento del deber. ¿Cuántos sois? Sólo en Madrid, 3200; sólo en Madrid vuestro chollo nos sale a los contribuyentes por 77 millones de euros. ¿Para qué? Para que tengáis el uniforme, el mono o la bata sin estrenar. Para que viváis de una novela en la que sois los únicos personajes, porque no representáis a nadie, sin acudir a vuestro puesto de trabajo. No tenéis afiliados, no defendéis nada, firmáis condiciones laborales de miedo para vuestros presuntos representados, cobráis un canon por los ERE´s, o lo que es lo mismo, sangráis al currito en concepto de “asesoramiento” cuando le ponen en la calle; os dedicáis a hacer política, calláis cuando miles de currantes pierden su empleo por no molestar a otros chupones de vuestra cuerda, y ejercéis la protesta asimétrica según quien gobierne. No valéis para nada, no arregláis nada, no solucionáis nada, no defendéis a nadie, algunos habéis conseguido llevar tan lejos vuestros tejemanejes que acabáis de directivos en vuestras empresas… y vivís de mi pasta.

Y no me olvido de vosotros. Engreídos “creadores”, apoteósicos mediocres del arte presunto, vividores del mérito subvencionado y subvencionable. Vosotros también vivís de mi pasta. Os señaláis la ceja para apoyar sin disimulo a quien os ha puesto en casa, alimentáis vuestra vida regalada de mis impuestos y además me insultáis. Si no voto al partido que os gusta, podéis llamarme “hijo de puta”; si no comulgo con el Gobierno que os pone el pesebre, pedís que se me encierre en un cinturón sanitario; si voto a quien no os mola, me llamáis asesino… todo eso después de que este hijo de puta, asesino y carne de sanidad progre os haya dado de comer con su dinero a cambio de que produzcáis bodrios infumables que tratan de ganar una guerra 70 años después o que sólo sirven para que alguno pueda liberarse de sus complejos, algunos sexuales. Habéis conseguido que todo hijo de vecino sea considerado delincuente preventivo y tenga que pagaros cada vez que se compra un teléfono móvil, una impresora, un ordenador… Habéis forzado la máquina de quien tanto os debe como para permitiros reclamar el tributo a quien se bautiza, hace la comunión, se casa o baila en la plaza del pueblo; cualquier día nos sangraréis en nuestro entierro. Vosotros, bucaneros de la creación de medio pelo, no venderíais ni uno sólo de vuestros estofados en el mercado privado, no conseguiríais financiación ni para la décima parte de vuestras piltrafas. La inmensa mayoría de los que vivís de mi contribución y de sirlarme, no seríais capaces de engañar a un inversor para que sufragase las medianías que nos colocáis. Vivís del cuento y encima os ponéis chulos mientras me metéis la mano en la cartera. Firmáis manifiestos para los que no tenéis la menor legitimidad ni altura moral y os auto designáis como el “mundo de la cultura”; entregáis rosas por la Paz a los asesinos, os vestís de palestinos entre playa y casino y no tenéis una puñetera palabra para los que cayeron muertos de un tiro en la nuca, sin poder oler esas rosas que entregabais, mientras pagaban vuestros saraos y se retrataban cada vez que compraban un CD.

Todos vivís de mi pasta y sois muchos, cada vez más. Y nosotros cada vez menos.”

Vaya.

Esto si que es una buena desesperación. Sí señor. Porque vomitar semejante cadeneta sin ni siquiera parar para tomar aire tiene tela. No seré yo quién le responda que ahora es ya un poco tarde para que la pequeñoburguesía que se ha inventado todo este sistema venga ahora a quejarse de que el negocio les va mal. Lo siento, Óscar, chato, pero es que el modelo podrido de sociedad jerarquizada por conglomerados es un invento de todos los que ahora os lleváis desesperadamente las manos a la cabeza. Claro que hay políticos sinvergüenzas, directivos sinvergüenzas, sindicalistas sinvergüenzas, artistas sinvergüenzas y sinvergüenzas sinvergüenzas. Entre los rojos y entre los azules. Pero alguno queda todavía del otro equipo. Te lo aseguro.

Acabas de entender que no todo tiene un precio y que es un error convertir en religión a una estúpida variable numérica llamada “dinero”. ¿No querías dinero?. Pues toma dinero.

Y, por cierto, un consejo si me lo aceptas. Bien harías en revisar tu modelo de vida. Y, cuanto antes, mejor. Tú eres quien lo ha elegido. Ahora no tienes derecho a reclamar que tu chiringuito no funciona. Haber elegido zuzto.

Así de sencillo.

Nunca es bueno generalizar.